HUBBA BUBBA

2008-01-10T02:40:00.000-02:00

Edgar Degas. Aux Ambassadeurs

"Hay que tener una opinión alta no tanto de aquello que se está haciendo por el momento, sino más bien de lo que un día se podrá hacer; sin esto no vale la pena trabajar"

2007-12-19T00:55:00.000-03:00

nunca subestimar el poder disuasivo de la imágen y procurar callar excepto en casos de extrema necesidad.
amén

foto: victoria maría

2007-12-11T03:18:00.000-03:00

"es sólo música" decía, con la tranquilidad de las caricias sin esfuerzo, al tiempo que la desnudez aniquilaba toda distancia que aún quedaba entre los dos. los azulejos color rojo le ensuciaban los pies aniñados y diminutos mientras seguía los pasos de aquel, que alguna vez, fuese su mas torpe compañero de baile. quizá porque él tampoco oía la música, porque el silencio se imponía así, sin mas. quizá porque el ritmo a seguir era el de los impulsos refrenados por tanto tiempo y que ahora se traducían en las manos inquietas, los labios rotos, las respiración irregular.
y nada a su alrededor cortaba, nada podía resultar amenazador en los brazos de ese hombre que tejía triángulos en cada rincón de su cuerpo. ni siquiera las uñas, que se hundían tibiamente en los surcos de su espalda, entre gemidos, piernas y cigarrillos. nada podía pedirle a ese hombre, ni siquiera en su debilidad... quizá en veinte años te quiera cobrar... quizá en veinte años porque te voy a seguir adorando... pero no, la deuda esta saldada, yo no soy tu puta, sólo tu mas leal compañera de baile.

2007-12-05T01:54:00.002-03:00

Felicitaciones, usted ha creado un monstruo (encantador, por cierto). Bienvenido, ahora se encuentra un paso mas cerca de lo que todos llaman adultez. Quizá este sorprendido, no es el primero en creer que hace falta ser menor de diez años para revisar debajo de la cama o dentro de los armarios, antes de apagar la luz (si es que la apaga) al irse a dormir. Dese por enterado, ud pertenece a la maravillosa elite de los paranoicos, dentro de la cual obtendra beneficios exclusivos para sobrepasar las noches de insomnio y ponerle "un toldo al día" si se siente valiente y decide dormir. Ud dirá: "mucho suki, mucho blabla, pero mejor dediquense a un tratmiento anti-monster-creation". Pues bien, yo diría que no es nada que no pueda solucionarse con la muerte.
Miento, la muerte es el monstruo.

marzo

2007-11-27T02:25:00.001-03:00

sentada en una escalera que sólo lleva hacia abajo, me acomodo en el des-amor. elijo afuera porque esta vez egoísmo no es reemplazo y quedan pocos días de calor. contingencias que se disfrazan necesarias y me paralizan en el punto exacto entre la euforia y el vacío donde no hay palabras pero tampoco silencio. ella, quizás aliviada, me recibe ahí de pollera a la rodilla y todo lo demás que no puedo ser.
juego a deconstruirme pero ella no reacciona. se rie y me reinvidica. reinventa la historia que solo puedo traducir en deseos de no esperar nada que no se parezca a lo que efectivamente adoro. intento apresarme en ese instante de clarividencia. no puedo. añoro el descanso de esa escalera, el domingo en la cama, la primera mañana. futura nostalgia-amor
por tu risa y tu pelo jugando sobre mi pecho
por eso
loquevosquieras

2007-11-23T15:37:00.000-03:00

quiza se trata simplemente de desplazar el objeto de deseo. para subjetivarte, sin sujetarte, para que el vacío sea de lo que efectivamente esta ausente, del pasado si queres. la seguridad, el amparo, la incondicionalidad. para abandonar de una vez la idea de que si llegamos hasta acá es porque tiene que ser así. para aceptar que si no fueron suficientes los miles de cigarrillos enojados, las barbaridades dichas al teléfono y las miradas evasivas despechadas, es porque así lo quisimos. para que la distancia sea acercarnos. para que la independencia no sea una amenaza.
para que encontrarnos sea efectivamente eso. un encuentro

2007-11-20T16:59:00.000-03:00

We're Going To Be Friends- White Stripes

Fall is here, hear the yellback to school,
ring the bellbrand new shoes,
walking bluesclimb the fence,
books and pens
I can tell that we're going to be friends

Walk with me, Suzy Lee
through the park and by the tree
we will rest upon the ground
and look at all the bugs we found
then safely walk to school
without a sound

Well here we are, no one else
we walked to school all by ourselves
there's dirt on our uniformsfrom
chasing all the ants and worms
we clean up and now its time to learn

Numbers, letters, learn to spellnouns,
and books, and show and tell
at playtime we will throw the ballback
to class, through the hall
teacher marks our height against the wall
And we don't notice any time pass
we don't notice anything
we sit side by side in every class
teacher thinks that I sound funny
but she likes the way you sing

Tonight I'll dream while in my bed
when silly thoughts go through my head
about the bugs and alphabet
and when I wake tomorrow I'll bet
that you and I will walk together againcause
I can tell that we're going to be friends

de la paranoia a la independencia

2007-11-01T04:11:00.000-03:00

se nos empalaga la boca entre palabras que se cruzan significando no sé muy bien qué. nos encontramos en un lugar común que ambas detestamos pero reconocemos como se reconoce a la propia familia. eso es, esto me resulta familiar. no está mal, me digo, y vos también lo escuchás.
me pedis que me quede. no me quedo. me voy. las horas pasan rápido y alguien espera por mi. yo espero por mi.
todavía puedo oirme decir cosas que volvería a decir sólo por volver a ver ese gesto tuyo, esa tremenda sensación de relajación que se experimenta cuando lo entienden a uno. supongo que yo no hago ese gesto muy seguido. culpa mía. jamás supe darme a entender.

te decía que yo espero por mi y llueve, por lo que seguramente tarde mas. suelo perder tiempo debajo de distintos toldos fumando cigarrillos y viendo los autos pasar. mientras te escribo suena una canción de john lennon que no soporto, supongo que por el recuerdo de mi mamá llorando cada vez que la escuchaba. es fántastico, basta con que algo resulte minimamente emotivo para que me genere rechazo. al final de cuentas no puedo evitar creer que todas esas expresiones "genuinas" de sentimientos no hacen mas que recordarnos lo poco probable de que esos sentimientos tengan protagonismo en nuestro día a día. digo, cómo podrían tenerlo si no fuese a costas de unas cuantos suicidios en masa?. no necesito eso, supongo que con leer el horóscopo ya es suficiente.
debo haber parado a tomar un café. las 3 a.m no es una hora razonable para que yo ande deambulando por buenos aires buscando toldos atractivos. debe haber algo más. quizá sea un hombre. no sería raro, suelo tener esos lapsus en los que creo haber conocido a alguien con quien descansarme. tampoco sería raro que me equivoque, ya lo sabés. a esta altura de nuestra relación es inutil que te explique que en mi hay una persona que se hace ilusiones, que llora y lee poemas de alejandra pizarnik. el problema es que esa es la misma que se borra cuando todo anda mal, esa afectadita no se puede hacer cargo de que todas salgamos con vida de ninguna complicación. siempre es igual, siempre me toca el lugar del equilibrio. las otras dos son unas descontroladas y para colmo de males, sospecho que ambas sufren de un principio de esquizofrenia. a mi me toca hacerle creer a todos que soy una sola persona, pero a vos no te quiero mentir mas victoria, vos sos amiga y en las amigas una confia.
de mas esta decirte que te extrañamos mucho y esperamos que vuelvas así de una vez podemos dar quorum y tomar un par de decisiones.

PD: no estarán planeando un complot con la otra pelotuda no? si mañana no vuelve a dormir cambio la cerradura. mas vale que vos no tengas nada que ver

juliana peronista dice que...

2007-10-30T02:37:00.000-03:00

quizá la dicotomía arte y politica no se trate mas que de la diferencia entre contar la historia y simplemente sugerirla. y vos me dirás, te lo digo yo, en verdad es cuestión de hacerla y no de contarla. y yo te pregunto ¿no es acaso lo mismo?
no, no es lo mismo. me lo dijiste vos antes, desde antes, y creo que tenías razón. porque el tipo que la esta haciendo no necesita decirlo, se muestra. se muestra en la forma en que camina, en su insomnio, en sus delirios, en su inventiva, en su ambición. y si te digo que vos lo mostras (eso, que no tiene definición) no me vas a creer, y esta bien, porque si te lo creyeras serías una estrella de rock como mariano puerta. eterno pero inmutable. ideal, pero paradojicamente, poco ambicioso.

contra la indisciplina

2007-10-22T21:11:00.000-03:00

y mientras el sol se caia por la ventana supo que no elegir nada también era elegir. porque siempre se puede seguir como se esta, como si no pasara nada, lo cual es cierto. también se puede mirar eso que todo llaman uno mismo como si fuera otro, como si hubiera otros. y darse un poco se asco. no por culpa, por vaciarse de uno mismo. y volver a empezarse un amanecer cualquiera, con la calma de no tener memoria y no tener nada que soñar. y dormir.

2007-10-12T03:11:00.000-03:00

2007-09-30T23:44:00.000-03:00

me compre un anotador. pense que después de todo esto tenía mucho que anotar. pense que ya era hora de adoptar la costumbre de escribir con la lapiz. que arrancar páginas ya no era una opción, así como tampoco lo era dejar el cuaderno a la mitad, inconcluso e insulso. me compre un anotador y eso equivale a un desafío, siempre equivale a un desafío.
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hoy vi el fotolog de una amiga de la infancia. ahora vive en adrogue y es rubia. cada vez que pienso en ella sé que todavía somos amigas. si los pensamientos tienen limites y si esos límites son las otras subjetividades, estoy segura de que ella es uno de mis límites.
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A. dice que debería leer la teoría de la relatividad de Einstein. Él la encontró, para su sorpresa, "muy filosófica". Dice que existen "muchas ediciones que hablan sobre esto". Lo demás? bien, con muchos cambios que no vienen al caso. Al contestarle le agradecí la recomendación y le conte acerca de mi nuevo anotador.

2007-09-07T02:21:00.000-03:00

verdad o veracidad. caminaba de una punta a la otra del cuarto, riendose nerviosa, tomando notas de lo único que veía con claridad. preguntas, absolutas, sí o no.

quería, simplemente, tener algo que decir, algo que sacar en limpio de ese ir y venir de ideas que no se parecía en nada a un intento de construir ideología.

para no terminar una noche mas a las seis de la mañana con esa imagen recurrente de paredes blancas e impenetrables, que no se parecían en nada a las de una torre o castillo , ni a la entrada a un no-lugar mental. para que la canción que escuchaba antes de dormir se le impregnara hasta la medula y le deje el peinado tal como a ella le gustaba. para despertarse antes del primer llamado del día siguiente. para que ese llamado no fuera de un conocido a secas.

tal vez era una problema de subte. un secuencia que debía ordenar en el tramo de la línea B o, por qué no, la D. en cualquier caso el problema seguiría estando en el ahí y su objetivo sería entonces mantenerlo bajo tierra hasta que, quizá, algun personaje inesperado le revelara la clave de ese lugar donde todos...

para ver con nitidez a esa mujer fina, ridiculamente sensible, adicta. para dormirse con la sensación de que la desnudez que la abrazaba era verdad.

de las cosas que hay que ver

2007-08-21T01:43:00.000-03:00

un gato muerto a cinco metros. un gato asesinado si querés. eso es poético.
voy a cruzar la calle porque el asco crece a medida que me alejo y la sangre sucia se expande hasta el cordon de la vereda.
no es fotografiable. no es una instantánea de nada. es el estatismo en su mas alta definición. real, en vivo, muerto.
casi tan fuerte como esas cosas que dan por la tele. como gran hermano o lost

2007-08-13T03:00:00.000-03:00

el ritual de las diecinueve treinta en pantalones apretados y pantimedias que resaltan los rasgos necesarios es la unica mujer que se sienta a negociar. nadie podría imaginarse que ese día empezo cuarenta y ocho horas antes en un sobresalto que le quito el sueño y las ganas de comer. sabía aprovechar los beneficios del maquillaje ultra moderno y el poder disipador de su sonrisa de entrecasa.

la escena empieza antes de lo previsto. quien sea que se preste como expectador calla antes de lo pactado. la conversación queda para después. después. después. horario de regreso a la escena que no estaba prevista en el servicio meteorológico. los tipos van a y vienen. hablan, silencian, gritan. ella regula su atención de acuerdo a la proximidad de su cuerpo con el asiento de adelante.
se aleja, se habla. todo aquello que nunca sabe si debería escribir o dejar fluir en ese vaiven asociativo. se pregunta por lo estéril, lo improductivo. se lamenta por el niño que lleva en su vientre y la oprime con pedidos de libertad, mundo, juegos. se reprocha su egoismo. se detiene.
se vuelve a aproximar.
los otros se ven distintos. los otros no se ven. quiza ella no los ve. encarnan otra vez el gusto por lo incomprensible, el desatino, la incoherencia liberadora. ella no puede encarnar. el niño vuelve a pedir desantención. ella no puede encarnar.

se dice que no. se dice que le dijeron que no. que ese lugar de la mesa no es de ella. que no se puede no dormir y ocupar ese lugar en la mesa. que negocias o te negocian.
se pregunta por lo esteril, lo improductivo, la extreñeza encarnada, las ganas de extrañar. y ademas encarnar las ganas. extrañar, extrañar, extrañar. esa mujer no le es extraña. se vuelve a aproximar.
del otro lado de la mesa una sonrisa de entrecasa. de otro que, además, sí se lo puede imaginar.

2007-07-17T23:43:00.000-03:00

algo tan insoportable como que los pies te cuelguen de la silla y no poder moverlos de atras para adelante. no me imagino en qué situación, pero pasa, te lo juro. ya sé, como en esos bares que tienen sillas altas y diminutas que lo hacen pensar a uno en la discriminación, la vejez y cosas por el estilo.

el tipo entra, se sienta sin que nadie le ofrezca asiento y llama a Braulio.

- ¿Qué pasa con el mayordomo? la puerta me la abre una mocosa que no se ocupa de mi abrigo, ahora vos te sentas aca, me miras y no me ofreces nada de tomar. esto se parece mas a un rancho que a una casa de familia. ¿Qué esperas?¿que te pregunte por el incompetente ese que tenes por marido? si hay algo que tengo claro es que ese tipo esta cómodo, en la ruina, pero cómodo. ¿y todo gracias a quien? a mi, claro. porque si fuera por vos, si vos tuvieras que hacerte cargo de algo, andá a saber qué clase de educación recibiria Lucio. no sé que te pensas que va a pasar con esas peliculas tuyas, pensas que te van a dar un oscar, que te van a llamar para que ilumines al mundo con tus documentales sobre la explotación de niños en filipinas? no sé cómo te deje arruinarte la vida asi. pero no, esto no es culpa mia, mira a tus hermanos sino. hombres hechos y derechos, hombres de familia, exitosos. vos siempre fuiste mas torpe que ellos, tendría que haberte exigido mas desde chica. al final, sos igual a tu madre, linda pero inútil y encima pensas que a alguien le pueden interesar esos videos caseros que haces vos. decí que los demás estan bien posicionados, porque cuando no quede mas plata yo no sé que vas a hacer...
ves? siempre me haces lo mismo. me haces venir solo para amargarme el día. ni siquiera tenes un diario como la gente. Pagina 12. de terror.

- Papá....
(levanta la vista, intenta verle los ojos al tipo que alguna vez le enseñaron a llamar por ese nombre, falla y se detiene en la pared color ciruela que ella misma pinto)
... nosotros no tenemos mayordomo

VASTArbuenoBUENOSAIRES

2007-07-06T01:24:00.000-03:00

lo jodido no es que sea cierto ni que siempre haya sido así
lo jodido es darse cuenta
ese momento en el que solo podes
darte cuenta

los chicos corren/salio el sol/una amiga le cuenta a la otra que le gusta el inquilino
se hace justicia en un banco/el ruido de los dos sellos tiene un valor incalculable
siguiente
suena el tipo de las 12:30 con "the midnight special"
el padrastro de charly se llama robert y es un mersa
tu jefe, walter
tenk iu veri mach

la ley antitabaco avanza a pasos gigantescos
"sonría, no fume"
y las cámaras?/ todo fake papá

lo de en serio esta en la tele

2007-06-03T19:33:00.000-03:00

esa soy yo. la que no quisieras, la que no podrías, la que no sabrías. abigarrada de cosas. de hoy, de mañana, de ayer. no sé.

habíamos decidido que a las 4 en un bar del bajo. en aquella época yo trabajaba de sellar papeles en un oficina masomenos fea, masomenos oscura, decididamente aburrida y solitaria. vos vendías celulares pero en tu casa no tenías teléfono ni televisión.

cuando llegue busqué una mesa sobre la ventana, me sente y me saque las botas. costumbre que me obligo a gastar gran parte de mi sueldo en medias. ya no era una infante y la gente con tarjetas de debito no anda mostrando las medias rotas. pensé en los últimos dos años. pensé en que no sabías nada de mis últimos dos años. pensé que no tenía nada que contarte. pensé en que tal vez estaba igual pero con mas celulitis.

llegaste veinte minutos tarde. pense en cuanto odiaba tu impuntualidad cuando salíamos. dos años después no me importaban ni vos, ni tu impuntualidad, ni esa ex tuya que me caía tan bien y cumplía años un día antes que yo.

tu peinado era masomenos idéntico al que te había hecho ese peluquero mersa de Wilde. nunca te creí que ese tipo podía entender algo de música. ahora toca el bajo en tu banda. ahora vos también sos un mersa.

llegaste y me diste un beso en la boca. no eramos amigos, nunca habíamos sido amigos, nunca nos habíamos visto en una fiesta o recital. o sí, pero yo hice de cuenta que no, que no te conocía, que en las fiestas de fin de año somos todos desconocidos y fumamos juntos acostados en el pasto.

tu familia bien. el gato seguía escapandose una vez por semana y todavía no te habías encamado con la vecina que recuperaba todas las pelotas que tirabas en su patio. tu viejo seguía escuchando los beatles cuando tu vieja salía y tu hermana todavía se reía de mi voz cuando llamaba por teléfono.

ese sos vos. el que no quisiera, el que no sabría, el que no podría. en el exacto mismo lugar en que congele la imágen para apagar el agua del café. nunca mas volví.

cada vez hay mas lugares a los que no volví

2007-06-02T16:04:00.000-03:00

una música nos hace mejor. la misma música que nos gusta aunque esta semana nos haya dejado de gustar. porque es viernes y los viernes vuelvo a gustar. y los dedos se enredan en el pelo, y las bocas dicen cosas que nos atan a callarnos de una vez y empezar a ser.
todavía no
me acuesto y sueño con actrices de los años 50 que tienen ninguna idea de lo que significa que yo no soy posmoderna. lo grito. no soy posmoderna!
un chico de camisa apretada sabe quien soy yo. y baila de rojo. me mira de reojo. nunca lo salude después de aquella vez. no va a faltar oportunidad. somos siempre los mismos en lugares distintos tomando la misma cerveza vencida. y es viernes, y me empezó a gustar que a nadie le guste volver a su casa.

2007-05-25T18:43:00.000-03:00

pero vos no te queres casar
ya sé
no seas boluda

el punto es con quién me voy a dormir
es cosa de hacer trampa
reunión le dicen

movida estratégica
kamchatka

estan ahí- arriba de la mesa-
las cartas-los perros-loquevosquieras

jugar

el teg

mata

2007-05-07T04:30:00.000-03:00

nos reímos
como si la filosofía no fuera

un intento desenfrenado de probar
la existencia de un otro

2007-04-21T02:17:00.000-03:00

un exceso se vuelve defecto en alguna parte
quiero tanto que quiero nada

avioncito para armar
voy a ninguna parte
porque en ninguna parte no hay defectos

efectos colaterales
hay nada

quiero ser como hay

vos sabes nadar?

2007-04-19T23:34:00.000-03:00

no puedo conmigo
lloro y nadie me ve
soy solo un par de tetas
ni siquiera las mas lindas

EVENTUALMENTE SIENTO
y me equivoco
maaal

no man is an island
nadie vive sin poesia

soy solo un par de tetas
no puedo conmigo
voy a dejar de fumar

2007-04-03T02:46:00.000-03:00

tan dispersa no puedo materializar-me. empiezo trazando líneas en diferentes direcciones. me alejo y observo el panorama buscando figuras conocidas, familiares, disparadores. no hay. solo espacio atrapado en dos dimensiones de cartón. te pienso ahí atrapado, te escucho hablar de libertad. me río. te envidio. esa facilidad que tenes para hablar boludeces y hacerme dudar. casi me convences. mierda.
te odio. te quiero matar. te quiero seducir. te quiero coger. se me ocurre que estoy siendo atravesada por mi ansias de poder. se me deja de ocurrir cualquier cosa y me siento a escribir. la agresividad en palabras podría ser un buen canal, si no te alejara con esa puta costumbre que tengo de hablar de mas. si no tuvieras la puta costumbre de reaccionar.
si fuera mas simplista creería que es un juego bastante pelotudo, si fuera mas ingenua creería que así es el amor... pero así no es el amor no?

2007-03-31T03:05:00.000-03:00

Tu lugar es lejos. Y esta bien.
En algunos juegos nadie gana.
En algunos juegos nadie juega hasta que ya no hay nada que hacer.

2007-03-23T00:52:00.000-03:00

SU AUTO DEJO DE FUNCIONAR

Programa Perfecto

2007-03-06T01:15:00.000-03:00

tus cargos son mis pesos. mis atajos tus extremos. tus caricias mis sentimientos. mis rasgos tus efectos.
dos pasos y estas muerto. dos y medio ya estas dentro. tres afuera, cuatro muy lejos
cinco ya veremos. al filo de mi cama, los amigos son objetos a los cuales les pertenezco y no les tengo miedo.
hice el programa perfecto, lamento que no estes adentro, que pena te lo estas perdiendo y es tan bueno por momentos porque no estas vos/malo por momentos porque no estas vos.

Lucas Marti- Tu entregador

2007-02-23T19:52:00.000-03:00

me miro desde el piso en un sticker que quise en la pared. no una foto. mi nombre. no es mi nombre... en realidad. me pienso, tan acomodada, tan predispuesta a nada, tan callada frente a tus no palabras, tan triste... en realidad.
apago la luz y dejo que la tarde se me caiga por la ventana. y supongo que aunque no la dejara lo haría igual. el punto es que, esta vez, yo estoy acá, tratando de figurarme que el atardecer es algo bello entre todo este cúmulo de cosas que no me da ninguna respuesta porque no entiende mis preguntas o porque simplemente es un montón de objetos apilados sin ningún tipo de criterio. y todo se ve tan inquietantemente ajeno, y tan ridiculamente familiar . estoy viendome en un espejo que refleja con exactitud una secuencia infinita de contradicciones con las que creía haberme puesto de acuerdo. mi mentira, tu verdad, nuestros papeles, dibujos, canciones, carteles, cuadernos, biromes, pinceles, revistas, libros, poesías, encendedores, zapatos, días.
de nuevo quisiera convencerme de aquel punto imaginario en que anulamos la contradicción. fin de la corriente, estabilidad acogedora
.

todavía puedo oirme invitandote ahí y puedo vernos no alcanzando y volviendo a empezar. otros. los mismos. es igual

. (ese punto)

el olvido

2007-02-20T04:16:00.000-03:00

estaba de pasada
nunca supe estar

perdón

en lo de leo de leo

2007-02-13T01:40:00.000-03:00

nos vamos quedando a oscuras porque anochece y nadie atina a encender la luz. tu casa huele a domingo, y el día triste y apático no ayuda a que me sienta lunes. realmente no importa. no creo estar dispuesta a empezar una semana mas. y aunque no te lo diga vos lo sabés, y me cebas un mate, te encedes un cigarrillo y empezamos el ritual de ponernos al día aunque sospechemos haber contado la misma historia repetidas veces en los últimos tres años. algo así como "elige tu propia aventura", solo que en este caso lo que cambia son los personajes y lo demás es todo igual. y todo es tan absurdamente igual al punto de que, a veces, no encuentro necesario verte para responderme ciertas preguntas al modo en que vos lo harías. sos chiquita vic, para qué estar triste si podés estar bien. supongo que no cambie tanto desde la primera vez que tomamos café en ese lugar kitch. la tristeza era la misma pero yo esperaba mucho mas. ahora no espero, ahora no lloro, ahora se nos cae el martes encima, bajo diez pisos y estoy triste igual.

sopor (table)

2007-01-27T07:04:00.000-03:00

debo reconocer que es divertido verte así. siempre corriendo, todo el tiempo persiguiendo algo y cuando te quedas quieta no sabes si corriste o todo llegó a vos por arte de magia. y cuando te convences, te equivocas. y corres.
debe haber sido díficil decir que no gustosamente a aquello que habías esperado quién sabe cuánto tiempo. confrontación insoportable con lo impredecible que intentaste predecir. no sé para qué. no sé cómo tradujiste el futuro en el lenguaje de un pasado que no podés recordar con claridad. debo admitir, sin embargo, que lo hiciste con mucha clase. y de no haber sido los hechos completamente opuestos a tus augurios, diría que resulta admirable tu precisión.
crear mundos. de eso se trata. bueno, ellos dicen, vos decis. yo te vi crear mundos y escapar de ellos culpando al clima, la radio y las noches sin dormir. desesperada.
y ahora estas de vuelta. como siempre. blanca, sonriente, liviana. no preguntes, no pregunto.
welcome home, stay a little longer than before

2007-01-10T06:31:00.000-03:00

no sé si me animo. mejor dejame perseguir la noche aca adentro. me consume mi ego pero todo esta bajo control. ahora sí. palabras entrecortadas porque mejor no escuchar. mejor una imagen que sea mas facil de reinventar.
no sé si es absurdo. eso deberías preguntartelo vos. mientras te das una respuesta alguien se va y no soy yo quien se detiene a especular. es poco original. la eterna historia de quien no me desea a su lado pero en realidad sí. o no, y yo me miento.
no quiero decir que este bien equivocada. estoy bien, que bien. y extraño, extraño extraños y cortados dobles en tazas de loza. amigos, así les dicen.

que divino, ¿qué es?

2006-11-22T14:12:00.000-03:00

decian algo así como que la belleza es todo porque significa absolutamente nada. y yo les creí. siempre es bueno sostener alguna hipotesis indemostrable por no decir absurda, sobretodo si uno gusta de pasar el tiempo viendo a la gente convenciendolo a uno de que esta equivocado.

después de todo, de eso se trata. digo, reunir unas cuantas personas alrededor de una mesa, elegir un moderador (esto puede hacerse inconcientemente), decir dos o tres palabras acerca de cualquier tema que a uno se le venga a la cabeza, y luego ver como todo sucede. a veces puede resultar un tanto mas dificil si uno se encuentra con un grupo muy coherente en sus opiniones por lo que puede ser necesario romper el hielo con algunas palabras controversiales, aún contradiciendo el propio punto de vista.
una vez encausada la conversación es importante detenerse y definir los supuestos sobre los que sostiene la discusión, lo cual, generalmente, da lugar a otro debate acalorado en el cual se apela a cualquier punto debil del contrincante (psiquicos, fisicos o de orientación politica) utilizando palabras con diferentes grados y tipos de agresividad (ej. mogolico, gordo puto, zurdito de mierda, etc), a fin de imponer, por fin, la definición personal de los conceptos y llevar la discusión hacia donde uno desea que llegue.
una vez superada esta etapa, existe la llamada etapa de conciliación. los combatientes, exahustos e intimamente ofendidos por los adjetivos calificativos que le fueron adjudicados en la etapa anterior, toman la sabia decisión de replantear el tema y escucharse mutuamente. finalmente, cuando cada participante logra reconocer que no es el único coherente dentro de la sala, se alcanza una conclusión de común acuerdo y se retoma la actividad en la que se encontraban previo a la discusión (tomar cafe, ver la pelicula que esta por terminar o tareas de una alta exigencia como las anteriores).
entendés? eso es.

magenta o ma' gente?

2006-10-31T01:29:00.000-03:00

que insensible, me digo. mi exaltación me resulta comodamente repetitiva, casi estable, pero callate, que quede entre vos y yo.
ahí sentados, ellos. sé muy bien lo que dicen, no estoy segura de que me importe. una secuencia de uniformados me atraviesan pero no puedo verlos, irreconocibles.
irreconocible yo, me deshumanizo en un no-intento de salvaguardar la imaginación colectiva. o quizás me humanizo, subo a un colectivo e imagino risas, cotillón y un brebaje mágico que nos deje un poco boludos pero mas considerados.
que dificil el contacto. sospecho ya haber sentido esto. no me acuerdo. da igual si en seguida me vuelvo a olvidar. bienvenido quien sepa leer entre lineas y me invite a tomar la merienda y jugar. supongo que es lo único que a esta altura me parece real.
de nuevo los preconceptos o la añoranza de tiempos que nunca fueron ni van a ser. el olor a acrilico me despierta y aquello que pinte, sigue ahí. la copia. la confrontación insoportable con aquella que tengo que ser porque es de día y la gente civilizada ama la productividad. estar harta de dormir nada y especular con el clima o la primer canción de la mañana es lindo, pero anda a explicarselo a ellos. malditos amigos de las formas.
que dificil hilar pensamientos, palabras, conceptos que resultan absolutamente vacios para quien exige regularidad y se jacta de pensar al ritmo del reloj. yo por suerte lo tire a la basura y volví a dormir en paz. esas agujas de noche pueden ser peligrosas, me lo dijo mi doctor. y no vengan con que vivir también es peligroso, porque no es verdad.
que insensible. me decis. pero la cursilería que se escucha en mi radio te revela lo oculto en mi. y te equivocas, como todo el ejercito de idealistas que vino antes que vos. no conozco a nadie que pueda resistirse al juego de desentrañar el misterio impostado. incluso antes de Freud ya era uno de los grandes entretenimientos de grandes y chicos. realmente una aberración. nosotros, que después andamos por la vida jactandonos de ser animales racionales. como si eso tuviera algún valor!.
y sí, me importa un bledo tu racionalidad.
eso sí, antes de irte, pensalo bien. no vaya a ser que nos quede el juego por la mitad.

re vol ver

2006-10-07T04:18:00.000-03:00

encontre la canción. si, esa que pusiste en el auto antes de irte. esa que sonaba tan a vos y tu melancolía irremediable. supongo que es linda, pero es mas triste que linda... supongo que es mas linda que esas canciones francesas que, aunque jamás te lo insinué, sonaban horrible. y nunca te lo dije porque me gustaba verte cantar poniendo esas caras que eran casi como confesarme un secreto tuyo, solo que vos no sabías el secreto porque jamás ibas a verte como te veia yo.
supongo que hace falta que sean las 4 de la mañana para que pueda pensar en vos, supongo que hace falta erradicar esa costumbre de pensar tus pensamientos. supongo que puedo. en el fondo... no me importa.

esos chicos...

2006-10-03T02:29:00.000-03:00

>-¿Por qué? - dijo la Maga, sin moverse del suelo, mirándolo como un perro.
-¿Por qué qué?
-¿Por qué?
-Ah, vos querés decir por qué todo esto. Anda a saber, yo creo que ni vos ni yo tenemos demasiado la culpa. No somos adultos, Lucia. Es un mérito, pero se paga caro. Los chicos se tiran siempre de los pelos después de haber jugado. Debe ser algo asi. Habría que pensarlo.

J.Cortazar, Rayuela

7:05 AM

2006-10-01T06:56:00.000-03:00

Hace falta que llegue una mañana completamente fuera de mi. Que las palabras hablen por sí mismas y que no tenga el menor control sobre lo que estoy a punto de decir. Hace falta que el día se me caiga encima, que las nubes que anoche parecian lluvia se hayan ido y tener que lidiar con el sol. SOLA.
Hace falta que me obligue a ser fuerte y seguir. los debiles se estancan, te lo juro.
me lo dijeron de chica.
Hace falta volver a leer el diario, contar conmigo misma, solo conmigo misma, y quiza esperar mi llamada, porque vos... vos no vas a volver a llamar.
Hace falta que llore las horas que pase junto a vos, porque ellas tampoco vuelven. porque ellas se iban apenas llegaban y yo jamás se los reproche.
Hace falta que no haya gramatica, logica, ni etica, que pueda enseñarme a sufrir menos. Y también es inevitable que intente ocultarlo.
Hace falta extrañarte, que suerte extrañarte. Dicen que no perdi el tiempo. Yo creo que es cierto.
Hace falta que intente verme a mi misma en lo que otros dicen de mi, en lo que otros no dicen de mi y en palabras que son simplemente juegos familiares al amor.
Hace falta que hoy llegue, no tenga idea de lo que estoy diciendo, y me repita:
YO NO ESTOY SOLA
YO SOY SOLA

si
creo que hace falta

audio

2006-09-06T15:05:00.000-03:00

Ya lo sé, se me empapo el cuaderno otra vez, y por si acaso tenes dudas, no, no pienso volver escribir en él. Rara vez uno se reencuentra con esas ritmicas que lo reencuentran con uno, y vos tan lejos y yo tan cerca... bueno, es todo un acontecimiento. Es extraño y no por eso menos real, pero cada vez que leo una frase tuya puedo oirte decirla, y no es que tenga memoria auditiva, es simplemente que tengo memoria de vos. No es que lo merezcas, no sé que es merecer algo tampoco, vos y yo sabemos lo poco que nos esforzamos para tener lo que queremos, y aunque sea un poco infantil, yo siempre asocie la idea de merecimiento con la idea de esfuerzo. Puedo orite repetirlo "productodenuestraeducaciónaburguesada" y un poco también por esas clases de catequesis de las que yo no podia mas que reirme y que vos te tomabas tan en serio. Supongo que vos también tenes memoria de mi, aunque tampoco creo merecerlo, pero debo admitir que sería una pena olvidar esos lugares que ya no tienen vida porque ni vos ni yo estamos ahí. Y vos... vos realmente podrias ser cualquiera, vos en realidad sos muchos a la vez. Hoy justo te decía que la nostalgia podía ser un sentimiento hermoso si uno lo sabe apreciar, y no es porque yo sea particularmente melancolica tampoco, pero como te dije antes, tengo memoria de vos. Tu guitarra, tus zapatos, las señales luminosas y los elefantes escondidos juegan a ser variables y vos, él y yo también. Porque sabes qué? todos transcurrimos a la vez y no hay un día en el que baje al asfalto sin considerar la posibilidad de que nos encontremos todos en la misma esquina. Y un poco lo hacemos, un poco nos encontramos y un poco nos perdemos. Vos por la avenida paralela y yo... yo te sé ahí, pero prefiero no estar segura, prefiero dudar. Las cosas no terminan porque sí y tenerte cerca es volver a tenerte lejos, pero mas vividamente, con mas fervor, con ese dolor en la piel que tira cada vez que sueño con vos, o con él y por qué no, conmigo también.

2006-09-05T02:35:00.000-03:00

¿SABE POR QUIEN AGOTARÍA TODAS LAS ENTRADAS?

2006-09-05T02:30:00.000-03:00

respiraba agitado, quizas para materializar la velocidad de sus pensamientos, realmente era dificil saberlo
una mirada le bastaria para saberse dentro de ese fluir conceptual que tanto la atrapaba

pero no, al besarla cerraría los ojos
en él, ella era sólo una sensación

idealistica mente

2006-08-29T00:59:00.000-03:00

Estas permanentemente conectado. A que? Las palabras vuelven como ecos pero tu voz es otra.
Estas constantemente inmerso. Donde? Los espacios cada vez son mas amplios y encontrarnos es cada vez mas dificil. Eso que parece intenso, se agrieta, se expande. Fluimos en busca de una corriente mas perfecta, pero la corriente somos nosotros. La medida de la perfeccion.
Nosotros elegimos descifrar un mensaje. Y que hay de la belleza de las palabras? Lograremos alguna vez una armonia transferible? Esta ansiedad es insoportable.

no te creo que nadie lee

2006-08-15T01:06:00.000-03:00

supongo que todo esto no tiene demasiada logica, me imagino que todo esta sucediendo como una especie de avalancha. imposible de pronosticar, pero una que vez que viene, o corres o te dejas aplastar... (?)
el punto es que pocas veces en la vida aparecen oportunidades como esta. digo, uno no merienda con vino todos los dias ni come higos con chocolate recien sacados del arbol. bueno, yo por lo menos no. y que increible no? porque aca me tengo a mi misma avida de exponer algo, cualquier cosa, que no sea ni una intelectualizacion de mis textos ni algo demasiado personal, sino mas bien algo asi como un.... universal, pero en menos de 3 renglones ya use un relativizador (relativizador?)
en fin, albergo la esperanza de encontrar un eje para este espacio... ok, albergo la esperanza de encontrar un eje. PUNTO.
de mas esta decir que mi verborragia puede estar volviendose inutil, esteril, aburrida, pero hoy recorde palabras muy sabias enviadas por el señor en un momento clave de mi inhibicion ¿literaria? que repito textuales a continuacion: No le crean jamas a nadie.
Y saben que? creo que esa es la clave de la felicidad. dare algunos ejemplos ilustrativos a continuacion:
1 Nena tu novio te dijo que no te quiere? No le creas! cree en vos, eso importa
2 Amigo te rajaron del laburo? No les creas, hace poco descubrieron que mucho tiempo delante de la pc genera efectos adversos en el comportamiento de quienes poseen cargos gerenciales (si unicamente en ellos)
3 Señora su hija esta embarazada? No le crea, seguro que es un embarazo psicologico
4 Nene, la gente dice que tu novia te caga? No les creas, lo dicen por envidia

bueno, y asi sucesivamente, dejo a la imaginacion de mis lectores la infinita lista de ejemplos.
la novedad que yo pretendo introducir (aajjjjajajaja) es lo ultimo en el mercado postmo y encima no te la cobro un mango! acabala con esto del sentido comun, y creete la historia que quieras. vivi feliz, creete esa princesa medieval que siempre quisiste ser, creete ese futbolista goleador que te hizo llorar en los mundiales. no hay dudas, vos sos el mejor en la cama y vos nena, sos la mas linda del barrio, creelo!... crean lo que quieran...
pero acuerdense, no le crean a nadie

cambio de hora

2006-08-14T21:11:00.000-03:00

un golpe de suerte y nuestras voluntades se pusieron de acuerdo.
recorde haberte soñado recorriendo esos pasillos que ahora caminas, como un recuerdo del futuro, solo que el futuro era ese momento y el recuerdo otra vez sensacion.
un golpe de suerte y nuestros deseos se materializaban.
te miraba viendome a los ojos y estabas tan linda, tan vital, tan pura, tan vos. te escuchaba en un disco que tiraste por el balcon cuando nos llovia pero la que hablaba era yo y lo que decia era nada. hubiera querido decirte lo mucho te quiero. no supe.
suerte, que suerte que vinimos a caer aca donde nos encontramos. porque siempre es aca donde nos encontramos. contradictorias pero iguales.
un golpe de suerte y siempre es ahora.

descansar me

2006-07-09T02:51:00.000-03:00

quisiera ponerme de acuerdo con vos Sandra. si me prometes que vas a controlar tu ansiedad ante la incertidumbre, yo te prometo que duermo mas.

un cuadro de sandra

2006-07-05T01:12:00.000-03:00

Iluminar la ausencia no es un simbolo cualquiera Sandra. La silla esta vacia, pero para vos no es una simple silla, para vos es alguien que no esta sentado ahi. Porque la ausencia es eso, una presencia en nuestra memoria o en nuestros deseos. Y yo se mas que nadie, que para vos eso esta lejos de ser una tragedia. Es como los silencios que vos bien sabes apreciar. Siempre me dijiste que es una pena que la gente no reconozca cuando callar. El silencio no es un vacio, es simplemente un monton de cosas para las que no hay palabras, y eso esta muy bien. La ausencia es igual, no es un vacio, son un monton de sensaciones y momentos que recordas, porque estuviste ahi... y eso tambien esta muy bien.

casa

2006-07-04T01:39:00.000-03:00

suena una cancion repetida. dice amanecer y dice niebla. dice exactamente lo mismo que antes, pero no. hay una voz del otro lado que no es una ausencia y el recuerdo de canciones que todavia no te oi cantar. suena una noche de trafico lento y vidrios empañados, suena bajo, y nadie puede oirnos caer. caer, caer con gracia y esfumarnos. esfumarnos en un instante que pide a gritos una palabra, un gesto, que lo vuelva a la eternidad.
y que la eternidad se vuelva un instante de quietud y armonia. y que en ese instante seamos dos.

martes

2006-06-07T00:55:00.000-03:00

Me ahogo en un dolor que no es mio. Un poco para evadirme, mucho por necesidad.
La duda rebota sobre mi, pero no es un pregunta.
Es la espera de respuestas.
Quien responde?
Alla, una voz, que calla sin parar

viernes

2006-06-03T02:46:00.000-03:00

la espera y llover... ver llover. ver llover hasta convertirte vos misma en lluvia, hasta jugar a ser una parte de cielo y caer, caer y escurrirte sobre los hombros de alguien, alguien que te haga lugar en su abrigo lleno de presencia y caramelos en los bolsillos.
ver llover y saberte lejos de casa... porque eso es lluvia, sola, lejos y sin paraguas. ver llover y fumar. fumar hasta ser humo. estar, ser humo. estoy.estas.
soy humo
sos vos
estoy
fumando te

... y despues

2006-05-30T22:40:00.000-03:00

algo asi como caras, o espejos, no se que son. puede que sean ellos o yo multiplicada, puede que Sandra no este equivocada, puede que sea cierto y todo sea completamente absurdo.
hoy te vi pasar cargando con tu egolatria un tanto desinflada, casi rogandome que te recordara el camino hacia mi. Sandra dijo que te diga que si. Yo digo que siempre supiste como conquistar chicas asi. Ojala Sandra no sea el camino hacia mi.

IRREVERSIBLE

2006-01-30T12:49:00.000-03:00

De golpe entrar a ese lugar ya no significaba un regreso a nada. Parecia mas bien una repeticion o un sueño de esos que la acechaban de tanto en tanto. La madera olia a nuevo y el desorden en su placard la hizo suponer que no seria tan facil dormir. Mejor, penso. Quiza de esa manera el lunes tardaria mas en llegar. No habia mucho que hacer. Todavia habia un regalo de navidad sin dueño... en su placard. Apago el cigarrillo y penso en el... es que en esa epoca del año habia poco mas en que pensar.

ESPEJISMO

2005-11-24T01:33:00.000-03:00

agonizar en silencio
tan callada que ni yo lo percibo
desentenderme de todo
de todos
de vos
hasta quedar vacia
hasta ser nada
y resugir

a la sombra del dia de tu muerte
esta ella esperando que la dejes en paz
y ella esta en paz
pero espera igual

no solemos esperar lo que ya tenemos
o si?
no me respondas
dejame en paz

Teoria platonica post-freudiana

2005-10-07T13:58:00.000-03:00

Era como volver a mi misma. Como si dentro mio coexistiran dos seres distintos que a veces deciden distanciarse, tomarse un tiempo, para conocer nuevos mundos y ese fuera el dia de su reencuentro.

no hay triangulos en la realidad... estan dentro nuestro

2005-09-28T00:49:00.000-03:00

Ahi, donde no estoy

DEPARTAMENTO FRANCES

2005-09-27T04:03:00.000-03:00

Todo caduca, todo tiene fecha de vencimiento. Aunque nos neguemos a aceptarlo nunca somos los mismos. Practicamos rituales inconducentes, nos creamos costumbres, adoptamos posturas fijas ante las cosas pero nunca somos los mismos. Nos sacamos fotos, filmamos los cumpleaños, escribimos lo que pensamos... y cartas de amor... todo en un intento desenfrenado de recordarnos quienes somos... pero nunca somos los mismos.
Y quien soy yo? ahora, en este preciso momento... y yo empezaria por decirte mi nombre, y no te diria mas nada, porque al terminar de hablarte tampoco seria la misma.. y vos tampoco... y nos tendriamos que volver a conocer... nos tendriamos que re-conocer... como dos amigos que se encuentran por la calle despues de muchos años, despues de muchos cambios... y entonces pienso que probablemente no te quiera conocer... porque no tendria sentido... porque no hay sentido...
y entonces pienso que es mejor que nos amemos, y que entre las sabanas revueltas te enciendas un cigarrillo y me preguntes quien soy... y yo te diga " me llamo victoria... mira como se despejo"

Expectante

2005-09-21T00:50:00.000-03:00

SE DISPERSABAN POR EL AIRE
COMO PARTICULAS DE POLVO
HACIA NINGUN LUGAR
SIN NINGUN FIN
SUSPENDIDAS EN EL AURA PRIMAVERAL
RECORRIENDO DIAS AZULES
DE BESOS PRIMEROS
DE ABRAZOS BUSCANDO ETERNIDAD
SE DISPERSABAN POR EL AIRE
COMO NOTAS MUSICALES
DESPERTANDO FANTASMAS
QUE DORMIAN EN MI CAMA
DESCREÍDOS DE PROMESAS
[DE SILENCIO REAL
EXTRAÑOS
SOÑANDOSE VIVOS
EN SUS RECORTES DE HUMANIDAD
ABANDONADOS AL HEDONISMO
CON AIRES DE DIVINIDAD
SE DISPERSABAN
SE DESPEDÍAN
HASTA EL PROXIMO DIA INVERNAL

2005-09-20T01:27:00.000-03:00

Lejos de ser conformista reconocia una sensacion placentera al observar todo aquello que nunca iba a llegar a ser. Me fascinaban sus disfraces, y no me cuestionaba quienes eran debajo de ellos. No me importaba. No importaba. Probablemente no volveria a verlos, y en el caso hipotetico de que si, no los reconoceria tampoco. Tan solo tenia suerte de estar ahi, de verme en ellos, de saberme acompañada en mi proceso de existir, de "ser", o aunque sea de intentarlo.
Me fascinaban sus disfraces. Me preguntaba cual era mi disfraz de ese dia. Me preguntaba si alguna vez volveria a ser la misma que fui ese dia que te conoci, con mi remera verde, esa con la que mi mejor amigo no me dejaba ir a ningun lado. Queria salir corriendo, o quizas volar, hacia ese punto del cosmos en el que todo confluye, en el que cada segundo de cada vida, de cada lugar, es eterno y convive en armonia con los demas. Queria que me dijeras que ibas a venir.

2005-09-16T02:06:00.000-03:00

UN RESABIO DE LUZ

BOMBA

2005-09-15T00:36:00.000-03:00

A veces salir a la calle es como atravesar una carrera de obstaculos en la que uno compite contra el tiempo. Hay dias en lo que esos obstaculos pasan inadvertidos y el camino hacia el destino se hace ameno, lo que generalmente coincide con el cumplimiento, al final del dia, de todas nuestras obligaciones y la posibilidad de darse al placer. Esos dias generalmente son martes... jueves quiza..
pero los miercoles... no... los miercoles son infernales, los miercoles son un reality show macabro en el que Marley se caga de risa de mi y los televidentes no saben como evadir sus tareas del dia para sentarse en el sillon y ver la grabacion (si, graban el programa) en la que se me puede ver quedarme dormida, no poder dominar mi pelo, ver a mi ex en el colectivo, tener que caminar 20 cuadras por no querer subir al colectivo, quedarme sin pilas en el diskman, olvidarme el documento en mi casa, tropezarme con una baldoza mal puesta, llevarme a una señora de avanzada edad por delante y muchisimas cosas mas!
todo GRATIS señora, solo tiene que llamar a su distribuidora de cable y obtendra los videos en la comodidad de su hogar...

SUBTERRANEO

2005-09-12T23:31:00.000-03:00

Hay un segmento de tiempo en cada dia del que no tengo nocion Ese que empieza cuando abro los ojos y termina en el preciso momento en el que le doy un sorbo al cafe. Ese en el que intento recordar el motivo de mi angustia y en el que, a la vez, lo olvido por completo.
Ultimamente mis dias transcurren asi, y ya estoy empezando a creer que eso a lo que yo llamo segmento se convirtio en una linea infinita. Ya no distingo entre el principio y el final de mi estado de trance entre la inconciencia y la conciencia. Ya no percibo choques con la realidad, tampoco los busco. Mis obligaciones se tornaron superfluas y todo lo que hago es directamente proporcional a mi capricho del dia. Me descubro ambigua, dividida en dos seres separados que toman caminos opuestos y se deconocen. Me descubro humana y espectral, con ansias de sentirlo todo y cansada a la vez. Libre y aprisionada. Aca y alla.
Y no es que me sorprenda, siempre supe que en mi convivian extremos en armonia.

Hoy tome el subte a las 6 y 12, y todavia no me acuerdo cuando fue que decidi comprar el boleto, baje en facultad de medicina, de eso si me acuerdo. Tambien me acuerdo que cuando subi al subte no me acordaba de cuantos trenes habian pasado antes de que yo subiera. No me importo.
Me senti flotar, pero no fue nada agradable. Sonrei todo el viaje para que nadie supiera que lloraba.

te extraño en cada segmento de tiempo del que no quiero tener nocion
hoy no pude aprender a vivir con eso
capaz mañana sea el dia

SILENCIADA (a mi hermana)

2005-09-08T01:45:00.000-03:00

No pretendia desconocerte, ni que me desconozcas
No esperaba compartir puntos de vista pero tampoco encontraba el punto de no verte
No hablaba de encuentros, pero odiaba nuestros desencuentros
No sabia donde ir, pero iba... para saberlo

Me iba a tomar algun tiempo deshacerme de mis silencios. Me habia acostumbrado a mi misma y a las canciones, y vos estabas afuera, lejos, imposible de distinguir de los demas.
No te culpo, es culpa mia por no querer tomarme algun tiempo.

Callao y Paraguay

2005-09-05T21:37:00.000-03:00

yo esperaba que pasaras por aquel extra�o lugar, que era demasiado normal... sin vos

RARA

2005-09-05T20:48:00.000-03:00

Ya no le costaba tanto mentir... habia aprendido a evadir miradas y contener el llanto...

Tenia unas cuantas cosas para decirte esa tarde, pero no hizo falta... ya no me acordaba de cuanto te extrañaba... y cuando me extrañaba a mi desde vos, desde tus ojos que me veian con una pizca de distorcion y un cucharon de idealizacion... y sin embargo yo no te odiaba por eso... porque me veias como yo queria ser... y por vos lo soy... aunque sea un rato a la semana